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如果我戒赌,那该多好,可是?

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發表於 2026-1-25 20:22 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

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如果我不赌,现在的我,应该算是一个成功人士吧,说财务自由也不过分,因为在我事业蒸蒸日上的时候,每年都收入几十万。

如果我不赌,7岁的女儿,也应该跟其他孩子一样,可以上补习班,可以每个季节都有新衣服穿,别的孩子有的,她也应该都有。

如果我不赌,我的爸爸就不会因为没钱治病,最后带着遗憾走了,本该享福的年纪,却因为我这个败家子,连命都没了吧。

如果我不赌,就不会让亲戚恨之入骨,让母亲孤独的活在世上被催债的逼,背后被人数落,都这个年纪了,还在外面捡破烂吧。

如果我不赌,我也不会走到家破人亡的地步,妻子跟了别人,又生下两个孩子,可怜了我的女儿,这么小的年纪就没有母爱了。

我是个有罪的人,活着如一具躯体,灵魂早就被抽离,我很想逃脱,也尝试过很多次,却不知道怎么走出来。看透赌很容易,那压力呢?常年的赌博,我变得胆小懦弱,没有自信,任何事情都自卑,我不敢去闯荡事业,却把希望都寄托在赌博上,赢了一万,我还掉八千,输了又把一万借出来继续赌掉。从前我从不为小钱发愁,我也从来不欠债,可要还清这些债务,洗刷别人对我的恨,我又该怎么做!

因为赌博,我除了抽烟喝酒,凡尘中所有的事情我都没有兴趣,上班下班,发了工资就去赌,没钱了继续上班,这已经成我每个月都重复的事情,唯一让我良心发现的是,每个月不管怎么赌,我都会给母亲寄1500,保障她的生活费,也保障自己的女儿能起码的吃饱穿暖,而剩下的,都拿去赌了。打工,我知道只要打工,那就一辈子打工,有打不完的工,可我没有自信重拾旧业,我也借不到翻身的资本,我被一记重拳打到趴下就无法站立起来了,这不是因为欠债,而是我的整个人格都扭曲到了变态地步,40岁的人,曾经的我,也是名校毕业,本是光芒万丈,初入社会就是别人的巅峰,我认识的那些人脉让我在事业上一路前行,现在人脉也弄没了,所谓的以诚为本的诚信也丢了,我根本就无法立足,亲戚也因为我父亲的死,对我的恨意无法消除,我的愧疚无时无刻不在提醒我,搞钱,赚大钱,逼得我走投无路,这么多年仍然在赌博的圈子里轮回的跑。

昔日为我工作的人,如今都成了一个老板,我曾经是老板,现在是一个隐姓埋名的打工人,克服这种角色互换的心理,让我怎么接受的了,我知道这一切都是因为赌,如果没赌,那些已经发生的事情,都不会发生。我是个有罪的人,如果不是为了女儿,和母亲,我或许这条命早就该没了,今天说这么多,也是想告诉大家,这就是你们的前车之鉴,如果还赌的话,余生就有还不清的孽债,和绵绵不断的痛苦内耗。

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發表於 2026-1-25 23:31 | 顯示全部樓層
唉,这条路走偏了,回头太难了

點評

偏了确实难,但停下就是第一步  詳情 回復 發表於 2026-1-27 00:33
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發表於 2026-1-26 13:55 | 顯示全部樓層
赌债压身,但每月那1500块汇款,说明心里还有光

點評

每月1500的坚持,就是戒赌路上最实在的步子  詳情 回復 發表於 2026-1-28 00:36
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發表於 2026-1-27 00:32 | 顯示全部樓層
给母亲和女儿的坚持,是黑暗中珍贵的光
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發表於 2026-1-27 00:33 | 顯示全部樓層
醉过才知酒浓 發表於 2026-1-25 23:31
唉,这条路走偏了,回头太难了

偏了确实难,但停下就是第一步
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發表於 2026-1-27 01:00 | 顯示全部樓層
唉,赌害人啊,真想时间倒流
海燕策略論壇,迴歸福利不斷
發表於 2026-1-27 12:56 | 顯示全部樓層
给母亲和女儿留的那份钱,是还没被完全吞噬的良心
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發表於 2026-1-28 00:36 | 顯示全部樓層
AOO 發表於 2026-1-26 13:55
赌债压身,但每月那1500块汇款,说明心里还有光

每月1500的坚持,就是戒赌路上最实在的步子
海燕策略論壇,迴歸福利不斷
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